А вам приходилось заканчивать отношения?

Послевкусие отношений — что остаётся жить у нас в душе дальше, возможно, всю оставшуюся жизнь? Как выводы, сделанные о своих предыдущих отношениях, влияют на наше восприятие последующих отношений и наше дальнейшее поведение?

В психологии есть понятие незавершённых ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит лёгкость.

Эту истину научно подтверждает знаменитый "эффект Зейгарник", открытию которого способствовал ещё в 1930-х годах забавный эксперимент.

Психологический эксперимент в ресторане

Было зафиксировано, что официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё не оплатили счёт, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершённая ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счёт, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершённая ситуация).

"Эффект Зейгарник" гласит, что незавершённые действия запоминаются в среднем в полтора раза лучше, чем завершённые. Незавершённую ситуацию в полтора раза сложнее забыть!

Воспоминания, вызывающие дискомфорт

Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений ("не могут забыть"). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершённость как лёгкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.

Стадия "завершение отношений"

Четвёртая, последняя стадия развития любых отношений — это стадия "завершения и прощания". Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и лёгкость, которые появляются после завершения, стоят того.

После прохождения 4 фазы, отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу ("установления доверия"), но уже на новом уровне. Речь на 4-й "стадии завершения" идёт как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:

  • когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по-отдельности перед началом совместной жизни.
  • окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.

Хорошее завершение отношений — как это?

Основная задача 4-й стадии "завершения отношений" — это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведёте, будет зависеть то, как этот опыт будет дальше жить у вас в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Те выводы, которые мы делаем о своём жизненном опыте, влияют на наше дальнейшее поведение и на восприятие действительности в целом.

  • Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Вывод, который она сделала — мужчинам нельзя доверять. В следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: "где ты был?", беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.

И это произошло вследствие того, что отношения с бывшим мужем остались незавершёнными/были завершены поверхностно. В данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене. Исследования показывают, что измена (мужа) происходит вследствие физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.

Жене возвращаться к тяжёлым переживаниям нелегко, ещё неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена — его ответственность, однако неразрешённые конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем — их общее дело. Хорошее завершение для женщины — взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений: за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа) или не сделала (например, не выслушала его), а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного. Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:

  1. Увидеть реальность (действия обоих сторон).
  2. Вернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.

Такое более глубокое подведение итогов отношений приведёт к новой интерпретации того, что произошло. И "мужчинам нельзя доверять" может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведёт к разрушению отношений, а какое — к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.

  • Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения — бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остаётся в неясности, с чувством незавершённости, обрубленности отношений.

Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Муж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход — неожиданность. Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные — беспомощность, униженность, отчаяние. Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он  принимал решения расстаться с ней.

Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнёров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность — холодность и неудовлетворённость жены.

Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена — сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также, встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.

Осознав такую реальность, он почувствует решение, и  ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем. Так как он упорно игнорировал желания жены всё это время, ясно, что он жить по-другому, у него другие ценности. Переживание разницы между ними поможет ему осознать своё отвержение/отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.

Для многих, к сожалению, завершение — это не фаза отношений, а короткий момент.

И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:

  • отвальная при переезде.
  • похороны и поминки — в случае смерти.
  • прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.

Все эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате лёгкость и просветление.

  • . Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя — стараются об этом не думать — "с глаз долой — из сердца вон". В результате получается не завершение отношений, а .

Хочу заметить, что "место разрыва" в психике — это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе — шрам на всю жизнь).

5 лет назад девушка (моя клиентка — участница терапевтической группы) резко и без особых объяснений разорвала свои отношения с молодым человеком. Он пристрастился к наркотикам, она перестала доверять ему. Она испытала крах надежд на счастье с ним, много бессилия, злости и разочарования в нём.

Жизнь после расставания с ним в целом пошла на лад. Со временем она построила новые счастливые отношения. Однако её стали мучить сны о том мужчине (просыпалась в слезах), в метро ей казалось, что она видит его силуэт издалека, она часто ловила себя на мыслях о нём. В группе один из участников сильно напоминал ей того мужчину (ей и в других местах частенько встречался кто-то, похожий на него). Она и симпатизировала, и недолюбливала этого похожего участника. Искренние разговоры между ними в группе помогли девушке достроить картину, прожить незавершённые чувства к бывшему молодому человеку и залечить рану.

Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Мучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем "чемодан без ручки" — нести тяжело, а бросить жалко.

Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:

  • Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.
  • Того, что могло произойти, но так и не произошло.
  • Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.
  • Проживания и выражения благодарности.

Этих переживаний можно избежать: "Что нюни распускать, надо жить дальше". Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, лёгкость, освобождение от прошлого.

Вредный полезный опыт

Всё это верно для любого опыта, любых отношений — деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников. Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжёлым комом — источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни. Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.

Многие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.

Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения.

 
Автор
 Анна Узбекова (Москва).
Источник
mirludey.org.

Архив комментариев